В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь

***

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

***

Опять следы ведут в Россию. В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева.

***

Жена говорит мужу:

— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

***

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

***

Ночь. Постель. Жена просит мужа:

— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

Муж:

— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…

***

- Вы что, хотите революции?!

- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

***

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори!

***

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

- Да у вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ!

***

Врач больному:

— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

***

Cоветы, как выжить в кризис:

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить,

продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

***

Плохо, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

***

— Папа, что такое коррупция?

— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

— А на сдачу я тебе конфет куплю.

— Отличная идея!

***

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

— Вино мутное?! В нашем дорогом элитном ресторане этого не может быть!

Это просто бокал грязный, успокойтесь...

***

У врача:

— Вас уже оперировали?

— Да.

— Ну и как?

— Десять тысяч рублей.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только три тысячи...

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Остальные под проценты взял. Проценты высокие!

***

Еврейская мудрость: В Новый год сбывается все, даже то, что в другие дни сбыть не удается!

***

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

— Опять туpисты? - спpашивает шейх.

— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …
***
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее и с мусорным ведром.
***
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред..
***
Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
***
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
***
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, были изготовлены послезавтра.
***
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.
***
Это интересно
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
***
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
***
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
***
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
***
Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
***
Виктор Иванович и Надежда Павловна отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
***
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!
***
- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!
***
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь
***
- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
- Да: елка - север, пальма - юг!
***
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.
***
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

 14.08.20

Перед тем, как послать его подальше, не мешало бы,для начала, узнать его поближе.
***

Ошибается тот, кто думает, что все проблемы от отсутствия денег,
Как только появляются деньги, проблем становится еще больше.

08.08.20

Есть только два дня в году, когда нельзя уже ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра
***
- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
***
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
***
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
***
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
***
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
***
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка можно спокойно одного с нянькой оставить.
***
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так сильно кричишь, что я уже таки полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
***
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Да, нет, плюс один у нас..
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
***
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Муж жене:
— Может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно. Я уже пробовала.
***
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «муж»
***
Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно.
***
— Такую, как я, больше не найдешь!
— Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
***
Жена — это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только в 60!
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Классный парень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!
***
- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за своим компьютером и в трусах.
***
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
***
Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!
***
-Дочери мои, уезжаю я в дальние дали.Что вам привезти?
-Пап, а менее пафосно можно сходить за продуктами.
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор страх не покидает меня.
***
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Гадать по руке просто.
Посмотри на свою ладонь.
Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
***
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.
***
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!
***
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.В последнюю минуту он видит, что нет матраса.Делать нечего, прыгает на доски.Раздаётся грохот и голос актёра:
— А река-то замёрзла.
***
Полночь.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!..
- А ну-ка посигналь..
***
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
***
Жена подозревала мужа в измене, и наняла детектива, чтобы он выяснил всё. Через неделю детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров сексуального характера с любовницей. Вечером злая жена швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
***
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну
***
- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
***
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью.И давно это у вас началось?
***

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, таки тут плохо слышно. Ви сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— Ну шо тут непонятного?! Таки я имею ввиду, шо мяса на человека или на человеке...?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
***
Если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
***
Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.
***
- Так не хватает мужского тепла! Пошла, разбросала носки по дому, в коридоре побросала всю одежду на пол, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
***
Идет священик по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
***
- Лежу , ворочаюсь, заснуть никак не могу. Решила: "Вот, если сейчас не засну, то встану и пойду убирать квартиру!". Тут же отрубилась...
***
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
***
Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом:
- Клава, я знаю все!
- Сейчас проверим. В каком году появилась письменность в Армении?
***
Семь рыболовов на рыбалке.
Уставшие за день пятеро улеглись спать. А двое решили подготовить снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и он чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Все пять рыболовов, которые заснули, разом повскакивали со своих мест и загорланили:
- А почему нам не наливаете?!.
***
Всем привет!
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...
***
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пирожное…
***
Женщина вначале повелась. А потом немного завелась, и поскольку жизнью довелась, то она, конечно, увелась. Но к чему история свелась? Лучше бы она не развелась!
***
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
— Ты белье повесил?
— Неа. помиловал.
***
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
***
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне бутылку водки, и я переверну здесь все.

Доброго времени шуток!
-----
Песня " Русское поле". Музыка Яна Френкеля, Стихи Инны Гофф. Исполняет Иосиф Кобзон.
***
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
***
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
***
Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом.
***
— Как поживает Ваша лихая тёща? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
— И это тёщу остановило?
— Нет, но  скольжение замедлило.
***
Сара и Додик ругаются.
Сара:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих — это глагол. Сел и стих!
***
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Да, знаем мы. У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
***
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
***
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Я вчера там петрушку покупала?!
***
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Странно, вчера вечером меня вообще  дома не было.
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
***
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Так тебе и маску покупать не надо!
- Понятно, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
***
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
После третьего протирания айфона для дезинфекции спиртом она попросила у меня огурчик – закусить
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в… нагло валяющегося тюленя.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
***
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
***
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Отсидите, сколько сможете.
***
Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
***
- Мне этот просроченный Президент не нужен! — крикнул в магазине слесарь Иванов, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что имел ввиду просроченный сыр "Президент"
***
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
***
5 января блондинка села в трамвай. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике стала метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
***
— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.
***
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
***
— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Что, дверь заклинило, и не мог выйти?
***
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Эх вы! Знаток русских пословиц! Может синица?
— Может, но лучше виски.
***
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
***
Вы замeчали, кaк сильнo нa вас ᴏбижаются люди, упавшиe в ямy, которую для вас кoпали?!..
***
Женщина без капризов, как генерал без армии —
форма есть, а эффект не тот..

 

05.05.20
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
***
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал о вас.
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.
***
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь,
черные или белые, ведь результат один и тот- же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные- ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
***
Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
 — Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
***
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
 — Так я к тебе загляну вечерком?
—  Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
 — Ну, что ты Сарочка, я разве что-то сказал про деньги!
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля рыболовный набор.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он вертел, вертел в руках этот набор и спрашивает: "А что это такое?"
***
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
***
Крановщик шестого разряда, не покидая рабочего места забрал ребёнка из садика.
***
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
На одном из приемов Марк Твен сделал комплимент даме:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Эта дама оказалась довольно грубой особой, она ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же самое о вас!
Марк Твен моментально отреагировал, он сказал:
- А вы сделайте так же как и я - соврите!
***
- На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
***
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
***
— Я могу все!
— Это предложение?
— Это предупреждение.
***
Жена недовольно говорит мужу:
— Почему носки опять по всей квартире разбросаны?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар и получи деньги на помаду!
***
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
***
Ваша фамилия!
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.
***
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
— Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
— Он же на выпивку просит!
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
***
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
***
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Под сокращение попал.
***
А лисички взяли спички,
к морю синему пошли,
море синее зажгли.
Долго-долго крокодил
море синее тушил.
Пирогами и блинами
и сушеными грибами...
---
Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
***
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
***
Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!
***
Коньяк расширяет сосуды, а водка знакомства.
***
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья — зачем поет?
***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
***
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
***
Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!
***
— Давайте днем с утра!
— Давай. А во сколько?
— В обед!
***
— Хочу, чтоб у меня куры денег не клевали.
— Начни с малого.
— С чего?
— Кур заведи.
***
— У Вас ярко выраженный «комплекс богини»...
— Ой, не смешите! Откуда у богинь комплексы?

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала…
***
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов кричит ему: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
***
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Да свет выключил!
***
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
***

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

27.05.20

— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
***
- Сказала ему "нет".
5 минут гордилась.
5 дней плакала.
5 месяцев в запое.
***
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Все четверо?
***
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.
***
- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
***
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
***
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что дальше то со мной будет.!
***
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис - у меня осталось еще несколько штук...
***
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
***
- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
***
Думала, я ему только в постели нужна... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
***
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я от страха навалил таку-у-у-ю кучу!
***
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".
***
Хозяйке на заметку: если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
***
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
***
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
***
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
***
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..
***
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
***
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
***
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- И все предметы для страховки веревочкой приваязаны.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
***
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
***
"Никогда больше не буду так плюхаться на диван" - думал отец, снимая сына с люстры.
***
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
***
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Наркоман под кайфом идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная старушка.
Наркоман ей говорит:
- Ну что бабка заходи, раз пришла.
***
Учительница поставила Насте двойку, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», потому что шаль — женского рода.
***
Трое пьяных ползут по путям:

— Что-то лестница неудобная…

— Да… и перила широкие…

— Ну ничего, вон лифт едет...
***

Маляр в сумасшедшем доме, стоя на лестнице, красит стену под потолком.
Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да.
-Тогда я лестницу забираю.
***
Читаю на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти». Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
***
-Дорогая, я хочу пожить для себя...
-Поживи, пока я крашусь.
***
Спасибо, доченька, за посылку.Всё очень понравилось.А вот красную икру пришлось выкинуть, испортилась, почернела вся.
***
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
***
– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
***
В некоторых странах нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.
***
Отец, швыряя дневник на стол:

– И в кого ты такой тупой!? Вовочка:
– В тебя!
Мать:

– Не груби отцу. Он-то тут при чем?
***
Ревнивый муж- жене:
— А вот с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
 Жена:
— Переспала бы. Где бы только этот миллион найти…
***
Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

22.05.20
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
***
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
***
Студент в доску засыпался на экзамене. Профессор ставит ему "неуд" и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
***
- Алё, привет, чего это у тебя голос такой злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?
***
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
***
Жена по телефону говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
***
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
***
- Мааам, ну купи собачку, а?!
- Нет!
- Ну купи, пожалуйста!...
- Я же сказала, нет! Продай ее нашему соседу!
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды выпить позвал, причем по имени…
***
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
***
Среди американских президентов существует поверье: — Если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты лох и чмо .
***
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
***
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
***
Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- В принципе, ты прав.
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
***
Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить:
"Что же ты свою дочь этому не научила?".
***
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
***
Молитва жены автомобилиста
Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые.
Да не пристанет к тебе гаишник приблудный.
***
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
***
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее!
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
***
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю — Господи, как здесь хорошо!.
***
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом...
***
В юности я мечтал о белоснежном BMW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

19.05.20
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
***
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
***
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
***
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
И так несколько раз просит по 100 для храбрости, официант и спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
***
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
***
Пить курить, бросили. Так не хочется бросать кушать , но правительство настаивает.
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
***
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок, я помножил шесть на семь. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!
***
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Вот по этому то я и одолжил.
***
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги
***
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Сначала в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
***
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
***
Фотография в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
***
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

06.05.20
- Одеваешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они дружно смотрят на тебя и бурчат: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".
***
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
***
- А ты что японский знаешь?
- Отлично им владею.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
***
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я некое божество. Они вспоминают меня только тогда, когда им чего-то нужно.
***
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
***
Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Я и вижу, что ты в темноте выбрал!
***
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
***
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, не хочу, их нужно вернуть тому, у кого украл.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
***
Город Львов. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москаль, застряв?
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
По тому, как он плевал, сморкался и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично.
***
Каждый ледокол имеет право на льдину.
***
Мужчина – это профессия.
Женщина – это призвание.
***
На вопрос: «Как живешь?» – завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку, в общем, ушел от ответа.
***.
Что я могу сказать кроме «спасибо»? Только «до свидания».
***
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер обрадовался:
— Это чудо, - закричал он, - это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
***
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...
***
— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!
***
Признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрый человек.
Признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый человек.
***
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, там очень замкнутое пространство!
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
***
- Сегодня мы, наконец-то, останемся одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоей матери, отцу и брату!
***
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..
***
— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
***
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
***
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других есть больше
***
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные,
да и условия хранения тоже.
***
Я на себя не трачу ни гроша — все уходит на выпивку и на женщин.
***
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

05.05.20
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
***
У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
***
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинальные или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки!
***
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая глаз от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает и с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос..
***
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
***
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
***
На стройке русские и армянин носят кирпичи. Армянина спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
***
В России, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
***
- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
***
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Они не твои.
***
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***
Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.
***
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует???
***
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат то, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
***
За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
***
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТОГО никогда не готовишь!
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?
***
Hа уроке у блондинки:

- Назови будущее время глагола любить...

- Выйти замуж.
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
***
Командовать в доме должен кто-то одна....
***
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
***
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: - О! Пришел, красавчик!
***
Гаишник останавливает машину:
— Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить?
— Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям
***
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":

— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Затем обгоняет первого грузин на "Волге":

— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
Следующим обгоняет  первого грузин на "Мерседесе":

— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:

— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
***
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.
***
Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.
***
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
***
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
***
— Выходи за меня
— А сейчас нельзя никуда выходить
***
— Девушка, а вы замужем?
— Нет, я просто не накрашена..
***
— Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии, тебя ещё и кормить надо?
***
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
***
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет .
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,
извлекая из сумочки, из разных карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает
на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

 

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!
***
Два друга разговаривают по телефону:
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
***
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь. Улягусь на
телевизор и стану смотреть на диван!
***
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
***
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
***
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего ломанулись ко мне в машину, — еле ноги унес».
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
***
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
***
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
***
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, извольте.
***
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность. Теперь у меня 999,999.75$
***
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
***
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
***
Бухают два мужика:
— Ая свою жену Тома-гавк называю.
— Она у тебя чё — из индейцев?
— Да нет, наша, Томой зовут, но злючая как собака !
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом.
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
В двадцать втором веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
***
Она ему встретилась, а он ей — попался...
***
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны..
***
— Милая, мне тебя очень не хватает...
— Для полного счастья или для ровного счета?
***
— Студент Хачикян, а где ваша дипломная работа?!
— Дорогой, ты знаешь, чито случилось! Не знаешь? Так я тэбе расскажу. Я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, чито ти не самый лучший препадаватиль в университэте...
***
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять, до получки?!
***
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать черный квадрат, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

28.04.20
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем собачка убежала, ищем..
***
- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..
***
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша попытались было да успокоились.
***
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
***
— Алло, Вася, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
***
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила..
***
— Скажите, Абраша, я шо, нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки шивились... Я вместо тебя себя уговаривать не собираюсь.
***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
***
Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на мужа, и так по доброму:
- Лучше бы ты его разбил!
***
- Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
***
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки..
***
Въезжает крутой байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать машину, разбил её в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?
***
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
— Алло! Я тебя люблю...
Мужик дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга...
***
Разговаривают два армянина:
— Ашот! Ты помидоры любишь?
— Ну, как сказать, есть люблю, а так терпеть не могу.
***
— Я ведь почему для тебя недоступной была? Думала, у тебя денег нет.
***
«Где мы его проморгали? » — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке...
***
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Дай два, я сам дойду.
***
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:

— Ну, и за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
***
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
***
Идут бои за Берлин. В кабинет Штирлица неожиданно заходит фюрер. Штирлиц вскакивает и кричит:«Хайль Гитлер!» Фюрер досадливо отмахивается:«Да ну тебя, Максим Максимыч, хоть ты не прикалывайся»...
***
— Рабинович, по-возможности, надо жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
***
Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлогах и сосать лапы.
* * *
— Почему у вас всегда включен телевизор?

— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
* * *
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
* * *
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ставить ударение.
* * *
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
* * *
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь
* * *
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
* * *
Во время борьбы с пандемией в перечень товаров первой необходимости включают сигареты, от которых каждый год в Украине умирает более 80 тысяч человек.
* * *
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
* * *
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Ой, кто бы говорил!
* * *
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
* * *
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .
* * *
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
* * *
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.
* * *
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
* * *
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
* * *
- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?
* * *
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
* * *
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!
* * *
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
* * *
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
* * *
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
* * *.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
* * *
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...
* * *
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
* * *
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
* * *
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
* * *
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
- Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
- А там аэропорты закрыты, сотрудники разбежались.

* * *
Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...
* * *
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
* * *
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
* * *
Подрался с женой, она хотела перехватить ведро с мусором, а сегодня моя очередь!
* * *
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
* * *
Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

15.04.20

12.04.20
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там
***
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
***
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
***
Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***
Две молодые мамаши разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
***
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как опьянеть без выпивки. Я съел пол. килограмма дрожжей, килограмм сахара и выпил 3 литра воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
***
Тёща обращается к зятю.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
***
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
***
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .
***
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
***
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
***
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
***
Говорят фильм для дураков... а мне понравился!
***
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
***
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел на год в тюрьму. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
***
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
***
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, этому засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
***
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях
***
Мама 3-летней дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- Так и она читать не умеет!
***
Рассказал дочке сказку про колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал колобок бабушку с дедушкой и сьела его лиса!
- А если бы послушал -, говорит дочь,- они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял!
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?
***
Из-за тонировки и слишком громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

10.04.20
– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.
***
Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
***
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
Девушка парню:
- Как часто вы бреете бороду?
- 15-20 раз в день.
- Вы что, сумасшедший?
- Да нет, я парикмахер
***
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
***
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался в толпе затеряться...
***
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
***
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?

— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
***
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару помолодела немного.
***
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
***
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…
***
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
***
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
—Наступил…
***
Если вы не строите вашу мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
***
Дед на даче ночью просыпается— смотрит, а у него воры картошку тырят— весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины— до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать— я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН— все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и вы сказали, что патрульных машин нету)
***
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги.
***
- Купила вчера новые туфли. Пол зарплаты отдала.
- И что это за туфли такие?
- Обыкновенные. Зарплата такая
***
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря

 

Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".
***
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются
***
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
***
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
***
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Знание закона не освобождает от соблазна...
***
Блондинки — это натурщицы, с которых пишут анекдоты.
***
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
***
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
***
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой женщине и думаем вдвоем: "Мне бы такую!"
***
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
***
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, которое измеряется в долларах.
***
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
***
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, можешь позволить купить себе квартиру?
- Нет.
- А машину, которая нравится?
- Нет.
- А почему?
- Возможности нет.
- Ну так вот, сегодня день людей, с ограниченными возможностями. С праздником страна!
***
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет ...
***
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
***
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
***
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
***
Электричка. Цыганка - мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
-— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну вот видишь, значит не заслужила.
***
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.
***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — и сразу копыта откинул.

***
Жена разгадывает кроссворд:
— Утешительная форма слова «никогда»?
Муж подсказывает:
— «Потом».
***
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
***
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
***
Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
***
Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Женщина должна быть счастливой, больше она никому и ничего не должна!
***
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
***
Женщина подходит к пятилетнему мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А твой муж знает, что ты пристаешь к незнакомым мужчинам на улице?
***
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
***
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
***
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, клиент заказал шейку жирафа.
***
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
***
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
***
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!
***
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча
***
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол
***
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые...
***
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
***
— Деда, а что за сайт ты смотришь?
— Исторический, внучек, исторический…
— Деда, но ведь это порнографический сайт!
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
***
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
***
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
***
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
Парням на заметку.
Девушку лучше выбирать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
***
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
***
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
***
Одиночество — когда всегда знаешь, кому выносить мусор.
***
Когда летишь в 10 метровую яму, обещаешь бросить пить, курить..., если останешься в живых. Когда летишь в100 метровую пропасть список обещаний длиннее.
***
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за возможность влезть в старое…
***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
***
Сидят 3 бабульки:
— Мне 70 лет, а ни одного седого волоса нет. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 80 лет ни разу не болела. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 90 лет, а я ещё девственница. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить.

30.03.20
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
***
- Изя, зачем ты копишь деньги? Ведь при коммунизме их не будет.
- А у меня будут...
***
Армения объявила Китаю войну.
К главнокомандующему армии Китая приходит офицер:
- Нам Армения войну объявила...
- Да ? И сколько их ?
- три с половиной миллиона ...
- Да ? И в какой гостинице они остановились ?
***
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы всей семьёй , каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
***
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали год тому назад, 17 декабря 2008 года в 12 часов 43минуты?

08.03.20

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:

— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

***

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!!)))

***

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

***

— Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает" НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.

***

В салоне красоты: - Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!

***

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

***

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

***

- Почему мы не познакомились раньше?

- Раньше никак, я проснулась только в 12...)))

***

- Жора, на какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 40 лет вы получаете пенсию?
- Мать получает

***

- В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама ест.

***

- Я случайно съела конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковала.

***

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

***

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно… Благодарим за посещение нашего магазина! Выход прямо!»

***

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

***

- Ты кто?
- Я — твоё счастье.
- Откуда мне знать, что моё?
- А другие отказались.

***

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

***

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

***

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

***

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

***

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена!
- Сама удались, дура!

***

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Народ возмущается - скоро спектакль, а они не определились, что играть!

***

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... Всего 2 рубля.

***

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.

***

- Обожаю всякую фигню!
- А меня?
- Так я про тебя и говорю.

***

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

***

Если ваша жена дура — то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

***

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

***

Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

***

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

***

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?.. Мои есть?

***

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

***

— Вы, как человек опытный, подскажите, какую машину выбрать европейскую или японскую?
— Разницы никакой - единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа!

***

Идет мужик, смотрит — верзила ставит столб на попа и лезет на него. Столб падает, он снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

 

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками

***

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Встань, с колен, не протирай наши брюки.

—  мyзa у вac ecть?
— А мyза y мeня нeт… Bот такaя в зизни зoпa ...

***

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим…

***

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае.

***

Блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

***

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

***

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

***

Когда ребенок Российского депутата учится в Лондоне на платном, то "формально" он всё равно учится на бюджете…

***

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

***

Вопрос армянскому радио.
Чем отличается платная медицина от бесплатной?
В бесплатной медицине бахилы платные. А в платной бахилы бесплатные.

***

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!

***

Идет по улице демобилизованный старшина. Тут две женщины к нему:
- Солдат, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

***

- Как я тебя узнаю?
- Я - в берцах, косухе, татуха на лице, в носу кольцо, пострижена налысо, за спиной рюкзак.
- Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

***

Проблемы женщин – мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

***

Куме:

- А ты коня на скаку остановишь?

– Нееее….

– А в горящую избу войдёшь?

– Да нееее….

– Вот за шо я тебя кума люблю и уважаю – шо ты не баба!!!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас ваще никакого интереса.

***

- Петров!!! Ты какого черта домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…

***

Мужчина от женщины отличается наличием галстука на шее, а у женщины --бусы, дом, дети и… Муж в галстуке…

***

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.…

***

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.…

***

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0: 0.…

***

— А как ты разбираешься в людях?
— Очень просто. Те, кто меня любят- хорошие!

***

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

***

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

***

Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?

***
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

***

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!".

***

— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, милая... Иначе какой же это рай?!

***

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова «тождественны».

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

***

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!......

***

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

04.03.20

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

***

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...

***

- Все, кто меня бросал - хотели, чтобы я что-то там поняла… а я поняла только одно: хорошо, что они меня бросили…

***

Две блондинки:
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

***

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

***

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

***

У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!

***

Девушки! Знайте!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!

***

Тещи были придуманы потому, что у дьявола и так работы по горло.

***

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

***

Блондинка говорит своей подруге:
- Взяла кредит, чтобы погасить кредит, который я брала на погашение кредита…
- Зато шуба такая красивая…

***

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

***

Есть реальная замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках: и оценку тебе поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

***

- Женился на красивой, а она оказалась ещё и умной.

***

Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал…

***

- В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладила, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

***

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы не переспать с инструктором.

***

— Сегодня поехали с женой разводиться. И не доехали
— Почему?
— Поругались…

***

— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Хм… ну это, скорее, повезло мне..

***

— Ты куда собралась?
— Замуж…
— А что так мало вещей??
— Так я… ненадолго!..

***

- А что нужно человеку для полного счастья?
- Для счастья человеку надо совсем немного, чтобы остальным было чуть-чуть хуже, чем ему.

***

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

***

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

***

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

***

Девушка парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!

***

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

 

Проиграла мужу в карты желание... Я думала, попросит купить ему запонки
а он попросил, чтобы я на неделю к маме уехала?!

***

В одесской семье:
- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Опять? Зато ты знаешь, где меня можно найти.

***

- Папа, я не могу вийти замуж за Ашота. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Виходи смело, Ануш, вы с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

***

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

***

В местном ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Иван Борисович уволился?
— Нет, он женился.

***

Гурген зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания..

***

-- Степан, ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

***

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

***

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...

***

Хачик, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:

-- Я снова к вам, доктор.
Cмекалистый доктор, осмотрев Хачика и взяв с него половину тарифа, говорит:

-- Хорошо, продолжайте принимать то же самое, что я вам прописал в прошлый раз.

***

-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..

***

На площади толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего не случилось, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

***

Встречаются два соседа:
-- Как дела?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***

-- Бухгалтер, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или женским?

***

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат ... Значит туфли действительно классные
***

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж
психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

***
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь
бантик- и красавица!

***

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

***

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:

- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

***

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром
впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

***

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты после 18.00 запретите жрать, пожалуйста!!!!!

***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

**

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

***

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок
в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

***

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

***

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!

***

Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

***

Хороший асфальт на дороге не валяется!

_________

Из вопросов армянскому радио

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, если она же явилась причиной женитьбы.

***
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

***

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

***

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

***

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

***

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.

***

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала мимо ГАИ.

***

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . 

***

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***
Cоветы армянского радио

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

Если вы найдете человека с которым сможете вести себя также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты
Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а тому кто любит ваши обьяснения не нужны. -

Если про тебя идут слухи, значит, ты - личность. Запомни: Никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому.

Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Боритесь, ведь женщина выбирает сильных, смелых и
настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускает руки и уходят.

Всегда помни, что люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно. ( Я это почувствовал на собственной шкуре, когда потерял друга из Брамтона)

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как поступать правильно.

Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал.

Если Вы недовольны тем местом, которые занимаете, смените его. Вы же - не дерево!

Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

– Сема, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные…

***
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого

***
-- Почему дисковод так шумит?
-- Диск читает.
-- Вслух что ли?!
***
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
***
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка,что случилось?!
— ....друзья приходили....
— А где рояль?!
— ....послушать дал...
***
Жена возвращается из комиандировки.
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел и предствить не можешь...
***
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
***
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
***
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
***
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
***
У Иванова не было детей. А у Петрова , живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом.
— Ну, хорошо, я помогу вам, но понадобятся две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я прихожу.
***
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому, что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось

kниготорговец, проводящий исследование рынка, спросил женщину:
«Какая книга помогла вам больше всего в вашей жизни?»
Женщина ответила:«Чековая книжка моего мужа !!»

******
Будущий муж в книжном магазине:
«- У вас есть книга «Муж - хозяин дома»?»
Продавщица:
«-Сэр, фантастика и комиксы на 1 этаже!»
******
Кто-то спросил старика:
«-Даже после 70 лет ты все еще называешь свою жену - дорогая, дорогая, дорогая. В чем секрет?
Старик:
«-Я забыл ее имя и боюсь спросить ее боюсь».
******
Почему женщины живут лучше, дольше и мирнее, по сравнению с мужчинами?
Очень ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ студент ответил:
«Потому что у женщин нет жены!»
******
Когда женатый мужчина говорит, я буду думать об этом - то он на самом деле имеет в виду, что он еще не знает мнение своей жены.
******
Женщина говорит своему врачу:
«Мой муж имеет привычку говорить во сне! Что мне дать ему, чтобы вылечить это?»
Доктор отвечает:
«Дайте ему возможность говорить, когда он не спит
*****
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!
***
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
***
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня с собой нет таких денег, —ответила Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить.
У подъезда говорит водителю: - Молодой, помоги картошку на пятый этаж поднять. Разгружусь и поедем в банк.
У двери приказала, - Жди меня в машине.
Неизвестный ждет её в машине уже полчаса. Не выдержал звонит.
— Бабка доиграешься ведь и внука никогда не увидишь.
— Какого внука. Да нету у меня внука. Ошибся ты номером.
*****
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— Нет, есть смысл. А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
*****
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
*****
Пресс-конференция вождя африканского племени.
— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет — не хотят евреев жрат

10.02.20

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!
***
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
***
У нас есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
***
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, пошутил я, пошутил, не спал я с твоей женой!
***
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь поверните налево.
***
У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами!
***
Вернулся казак из райцентра, с ярмарки, в родной хутор. Похваляется перед дружбанами:
- Я в городе с дивчиной познакомился, дак у неё на теле татуировка огромадная!
- Надо же.., - дивуются казаки. – А шо именно вытатуировано?
- Та вся карта нашей Кубани.
- А где ж она у неё? Конкретно?
- Всё рассказывать не буду, однако наш грёбаный хутор как раз в том месте, где он и есть по жисти...
***
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", Здесь был Вася"... Вроде бы обычные надписи...Но почему-то очень меня напрягают...То ли чернила какие-то странные, то ли почерки... То ли потому, что читаю их в своем шкафу?
***
- Дорогой, никак не могу решить, какой себе купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый. Только с дырочками для глаз.
***
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
***
Муж пришел на прием к ЛОР-врачу и говорит:
- Доктор, посоветуйте, что делать. У меня жена совсем плохо стала слышать, а к врачу не идет.
- Ничего, - отвечает доктор,- мы с Вами вот что сделаем. Вы приходите домой, встаете от жены как можно дальше и, обращаясь к ней, что-то спрашиваете. Если не отвечает, подходите ближе и повторяете вопрос. И так до тех пор, пока не ответит. Замерьте это расстояние, а потом решим, насколько все серьезно.
Муж так и сделал. Пришел домой, вышел на балкон и кричит жене, которая на кухне:
- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
В ответ - тишина.
Муж ушел с балкона, кричит из комнаты:
- Дорогая, что у нас на обед?
Жена молчит.
Тогда он подошел к жене и кричит прямо в ухо:
- Что у нас на обед?
Жена спокойно:
В третий раз тебе говорю: борщ!
***
Беседуют две планеты, одна и говорит:
- Представляешь, я какую-то заразу подхватила, цивилизация называется.
- А, знаю, было у меня такое пару миллионов лет назад... само прошло!
***
Похоронная процессия, покойник сидит в гробу и нервно курит. Прохожий, увидев, остолбенел...
Покойник ему - "Я уже сто раз говорил, что живой я, живой..."

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!..

***

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

- Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое, Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
***
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Вы думаете умрёт? Ну что ж ещё раз женюсь!
***
- Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите!
Блондинка:
— Помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. — Давай, - говорит блондинка Брюнетка орет:
— Помогите!
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
***
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
- С вас двести рублей!
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ???
- Пива нет.
***
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети постянно о тебе говорят.
- Спрашивают, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
***
- Ашот, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
- За открытие счёта.
***
Мужик на операционном столе видит, как доктор занес над ним нож
— Доктор, а вы не забыли про наркоз? - кричит он.
— Зачем тебе наркоз? Сейчас от страха, сам отключишься.
***
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомится?
—Я на улице не знакомлюсь!
— Ну и пришлось затащить её в подъезд.
***
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- Ну ты даешь! Молодец ты! И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...
***
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
***
Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на случай,
опьянения, чтобы меня могли доставить домой.
И что ты там пишешь?
— Париж, бульвар Монмартр дом 55 .
Но ты же живёшь в Перми!
— Да, но пару раз уже отвозили в Париж!
***
Он.
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?
***
Идёт мужчина, смотрит два мента качаются.
— Вы что такие грустные?
- Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
- Собака-то найдёт, а мы.
***
-Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКа.
Так что вас уже выписали.
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
-Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
- Не, тетя, мне деньгами нельзя,
я пропью их.
***
- Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
- Надо же! Как подошли!
***
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
***
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

***

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь».
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
***
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
***
В тему о Монголии:
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
***
Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино,
скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу… И только самым
игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
***
И тогда он взял нож и застрелился.
***
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
***
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

11.01.20

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
***
Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что не поверишь, Вот грязные с собой принес.
***
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Утром открыл глаза, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Ты куда?
Муж:
— Успеть надо, пока моя не проснулась!
***
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
***
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
— Нет, с гарниром!
***
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой электробритва".
***
Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
***
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам гадить ходят.
***
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
***
В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

13.01.20

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкса с ней ляпнул "Давай зачетку".
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
***
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

17.01.20

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
***
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? — Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
***
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег! — Вася, денег не дам! А жест, пожалуйста, могу показать.

***
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
***
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна
***
У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?
***
***
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!
***
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, иди работать.
***
13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
***
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
***
Рано утром зять сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит тёща, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану зятя), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще. И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А жена твоя, что, не человек?!
Зять поворачивается, в упор смотрит на тёщу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего тёща выдает: — А вообще то мы сметану терпеть не можем, зачем ты потратил столько денег?!
***
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
Сельский глава посмеиваясь говорит , - И связи мобильной у нас нет.
***
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, им до одного места.
***
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... — И шо так? — Разругались...
***
Если вы огорчаетесь из- за того, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и радуйтесь жизни.
***
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: — Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги? Он ответил: — Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!
***
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
***
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины...

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

***
— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
***
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
***
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!!!
***
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Естественно!
— И что?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
***
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
***
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
***
— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли...
***
Зазвонили три сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".
***
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!
***
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье
***
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу
***
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу
***
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
***
Сын звонит домой:
— Па, привет

— Спартак выиграл?
—Да!

— Маму позови! Ма, слышала?! Папа разрешил!!

26.01.20

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!
***
- Скажите, здесь живет Хачикян? - Нет! Он здесь мучается!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
***
— Тарас, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
***
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
***
- Маша, я тебя умоляю-давай разведёмся!!!
- Вася, даже не думай, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
***
- Алло.Это отдел кадров?
- Да это отдел кадров.
- Скажите,вы сейчас берёте армян на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?
***
Группа женщин на экскурсии. Экскурсовод:

- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
***
-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.
***
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
***
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
***
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он не там ставит ударение..
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***

Журналист в психиатрии спрашивает врача:

- Как вы узнаёте, что пациент болен?

30.01.20
- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 160 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями
***
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
***
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
***
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
***
За свою жизнь я уже совершил 68 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
***
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
***
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
***
- А помнишь, кто-то тут недавно кричал: "Какой он тебе Димон!?".
- Ну.
- Накаркал. Теперь уже никакой.
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: – Дорогая, какая то букашка по тебе ползёт.
***
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
***
– Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
– Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите….
***
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Да я же только что вам рассказывал!
***
Народная примета (Совершено серьезно)
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
***
– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то…
– Это все из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?
***
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени
***
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по заднице.
***
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лбу и пошел прочь, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
***
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном
***
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
***
Хачик купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Хачик орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на москвиче, спрашивают, что случилось, сажают Хачика к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут Хачик опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ, ТУРБО !!!

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa
***
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
***

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу...
***

Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***

Стук в дверь... - Кто там?

-Это я, Галиматья...

- Какая ещё Галиматья??!!...

- Сынок, открой.., это соседка, Галина мать я!

***

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ....Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
**

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные
люди за такую зарплату работать не будут.
***

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

***
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
***

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется
***

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

***
Едут в электричке 3 пожилых дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
те двое - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь

04.01.20

***
Одна бабулька спрашивает другую:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде